Bitte Klingeln!

Ich war neulich in einen Copy-Shop. Auf der Verkaufstheke stand eine Klingelglocke und ein Blatt mit dem Hinweis "Bitte klingeln!". BLING, habe ich gemacht. Danach passierte erst mal gar nichts. Eine Mitarbeiterin kam, holte ein Formular und verschwand wieder, ohne mich eines Blickes zu würdigen. Na, dann habe ich mich erst mal in in die Sitzgruppe verdrückt und harrte der Dinge die da kommen. In einem Zeitungsständer erblickte ich verschiedene dicke Magazine und Zeitschriften. Ein deutlicher Hinweis, dass es etwas länger dauern kann. So entschloss ich mich noch einmal BLING zu machen. Verschiedene Angestellte ließen sich blicken, deren Zuständigkeitsbereich aber nicht auf die Kundenbetreuung ausgerichtet zu sein schien. Ich habe noch ein paar mal BLING machen müssen, so um die zwanzig mal, wieder ohne Erfolg. Nach weiteren 10 Minuten ging ich in der Überzeugung, die falsche Kleidung zu tragen, meine Tarnkappenjacke.

Ein Lob auf die Kundenbetreuung!

BLING...BLING...BLING...BLING.

..BLING...BLING...BLING...BLING...BLING...BLING

Na, dann wollen wir mal blasen...

Tut mir leid, dass gestern schon wieder keine Frühstücksmail kam. Habe derzeit ein paar technische Schwierigkeiten die es zu lösen gilt...

In letzter Zeit werde ich recht häufig von der Polizei ohne ersichtlichen Grund angehalten. "Führerschein und Fahrzeugpapiere" murmelte letztens ein etwas zu klein geratener Polizist durch meine Autoscheibe. Nachdem ich ihm alle verfügbaren Papiere und Scheine gezeigt hatte wollte er auch noch wissen, ob ich was getrunken hatte. Und ob, Literweise Kaffee, Sprudel, Cola und ein paar Radler. Ihm ging es aber nur um den Alkohol. Ich durfte durfte in einen Alkomat blasen, als ob der mir helfen würde. Null Komma Null Bromille, murmelte der Polizist zu seinem Kollegen.

Dann fragte er mich auch noch nach Drogen. Na, das dachte ich mir, wenn mich nachts um ein Uhr jemand mitten auf der Straße anhält... und wollte auch noch wissen, ob ich mal was mit der Polizei zu tun hatte?? Dass ich einen Freund habe, der Polizist ist und von dem ich übrigens die coole Polizeimütze auf dem Rücksitz habe interessierte ihn nicht. Musste noch ein paar recht seltsame Gymnastikübungen auf dem Bürgersteig erledigen, raten wann 30 Sekunden um sind und mir wie beim Arzt mit einer Gummiknüppeltaschenlampe in die Pupillen schauen lassen... oh weh Kaffee...

Dann gab er endlich auf und ich durfte nach Hause fahren, zu Frau und Katze...

Zurück aus dem All

Kennt Ihr mich noch? Ich habe mir eine Pause gegönnt oder gönnen müssen und einige haben mich anscheinend gar vermisst. Ich gebe mir mal alle Mühe um wieder in meinen gewohnten Rhythmus zu kommen. Die Erholung hat mir jedenfalls auch gut getan.

Inzwischen gab es recht viele Themen, die eine Frühstücksmail wert waren, aber die habe ich wieder vergessen. Mein Schulwissen von vor 20 Jahren ist bislang auch dreimal überholt und meine Rechtschreibung erfreut sich antiker Frische.

Bestimmt habt ihr in der Schule auch die Reihenfolge der Planeten lernen müssen. Merkur, Venus, Erde, Mars; Saturn, Uranus, Neptun und Pluto.... ist alles nicht mehr auf dem neuesten Stand. Saturn ist jetzt ein großer geiziger Elektromarkt und Neptun wurde durch einfältige Hobbyastronomen von der Liste der Planeten gebannt. Habe ich damals alles umsonst gelernt, ich Dackel, wenn der Pluto gar kein Planet mehr ist, sondern nur noch ein Zwergplanet?? Mit Zwergen kenne ich mich außerdem gar nicht aus. Dazu bin ich viel zu groß.

Abnehmen mit Fast Food

Kann sich niemand vorstellen, dass man mit Fast-Food abnehmen kann, aber in Helsinki geht das. Dort gibt es so viele Tauben auf der Straße, dass Venedig ein vogelloser Sumpf dagegen ist. Hat der hungrige Finne sich erst einmal einen Burger gekauft, schafft er noch den ersten Biss und schon hat ihm eine hungrige Taube das Fleischteil aus den Händen gerissen. Fast-Food ist dann fast schon fort. Außerdem heißt dort die berühmteste Burgerkette McDove. Lässt sich auch gut auf Deutsch schreiben...

Lachen mit Konsequenzen, wie in alten Zeiten...

Im Knast in der DDR fragte ein Häftling einen anderen Mitgefangenen: "Wie lange musst du denn sitzen?" "35 Jahre." "Und für was?"..."Ich habe mir den Honecker mit einem Fernrohr angeschaut." Der Häftling ist völlig empört: "Dafür, dass du unseren Präsidenten mit dem Fernrohr angeschaut hast bekommst du 35 Jahre???" "Naja" sagt er, "da war noch ein Gewehr unten dran...!"

Wenn Ihr über diesen Witz lachen mußtet dann sei Euch gesagt, dass Ihr in der DDR für dieses Lachen auch mal so ein paar Monate hinter Gittern hättet landen können. Das waren keine Fast-Food-Witze. Den falschen Leuten erzählt gab es harte Konsequenzen, sowohl beim Erzählen als auch beim Lachen darüber.

Aber wie manche Träume werden auch manche Witze wahr. Der Witz mit der 50-Jahrfeier der Wiedervereinigung ist nur ein Beispiel dafür.